Último

Como já disse no último post, esse é o meu refúgio, o meu espaço, o meu momento de reflexão sobre tudo. E olhando um pouco para trás vejo que até que venci bem os desafios deste ano. Não sei se fiz as escolhas e decisões certas, mas não me arrependo de nada. De nada mesmo. Não me arrependo de ter amado novamente, nem de ter jogado tudo pro alto para amar outra pessoa. Não me arrependo de ter conhecido novas pessoas, de ter vencido tabus e medos próprios. Não me arrependo de ter conhecido melhor as pessoas, de ter me decepcionado com algumas e me surpreendido com outras. Não mesmo. Tudo teve um propósito, e hoje já tenho uma idéia formada sobre tudo que já passei. Mas apesar de parecer isso não é uma retrospectiva, é apenas uma visão de costas, eu diria. Na verdade uma garantia de colocar no papel o que eu sinto agora, dia 31 de dezembro de 2o1o. Daqui 5 horas começa uma nova etapa da minha vida, onde vou mostrar se eu realmente aprendi na escola da vida, que me ensinou tudo até agora sob o teto dos meus pais e meus amigos próximos. Depois disso são novas responsabilidades, novos obstáculos, que muitas vezes serão ainda mais difíceis. Só pra deixar claro, até porque o texto abaixo já resumiu o principal sentimento que me guia e que guia a todos no mundo. Vou continuar amando quem eu amo, a todos, com certeza, sem diminuir nem um pouquinho o que sinto por todos, mesmo que estes um dia não me amem mais, ou nunca amaram. Consciência limpa, pois eu amo e amarei. Aliás, a partir de amanhã o blog é outro, afinal o tempo de vestibulando eu já venci!

Feliz Ano Novo a todos! Muito amor, que é o que mais importa.

Abraços!

Viva e ame

Desde o 1º ano de colegial o blog foi o meu maior amigo. Era nele que eu colocava todo o sentimento que eu sentia e que sempre achei que apenas eu sentia. Aconteceram tantas coisas, minha vida mudou tanto nesses 3 míseros anos que fiquei bem preocupado. Geralmente as pessoas mudam aos poucos, com o passar do tempo a vida vai exigindo delas a mudança necessária. Comigo foi muito diferente. Despencaram problemas de gente grande na minha cabeça desde sempre, e quando compreendi isso eu já havia mudado radicalmente. Aliás o que me fez compreender as coisas e começar uma mudança foi o blog, que me fez desabafar e me fazer entender como as coisas deveriam ser. Me ajudou em todas as dificuldades, me ajudou a despertar meu instinto de querer o mais profundo conhecimento. Porém esbarrei na maior barreira, que eu a muito havia destruído: o Amor. Durante esses três anos ele apareceu de diversas formas, com amizades que surgiam, com os familiares que comecei a compreender, com mulheres que mexeram comigo. Não posso dizer que amei, ou que deixei de amar, nem que eu vivi amores de verdade ou que não passaram de paixõezinhas idiotas. Eu só chamo de amor porque eu quis o bem de todos a minha volta, e assim EU digo que é amor. E foi esse sentimento que me machucou diversas vezes, que me ergueu, que me fez crescer, que fez entender, que me fez não entender nada de novo. E o blog sempre esteve me dando forças. Hoje eu posso dizer que ainda não sei nada sobre o amor, e na verdade eu acho que ninguém sabe. Ele machucou muito a minha carne com decepções, ilusões, maus-entendidos, da mesma forma que sei que muitas vezes decepcionei, iludi ou participei de um mau-entendido. Ele me trouxe pessoas novas e me afastou de outras que eram tão importantes. Descobri que ele não tem que ser entendido e que ao invés disso devemos aprender a conviver com ele em nossas vidas. Seja ele da forma que for, aprendendo a entender as diferenças das pessoas, devemos preservá-lo no coração de todos, e nunca deixar que uma coisa qualquer mude-o. Um amor por um amigo, por uma moça, por um moço, por um pai, por uma mãe ou por qualquer outra pessoa, mesmo que estes as vezes te façam sofrer. Mas nunca deixe de amá-los por causa disso. Errado é dizer que amar é sofrer. Amar é sofrer se você colocar sua vida nisso. Devemos extrair do amor apenas aquilo que nos faz bem e que nos deixa feliz. Lute pra ficar ao lado de quem você ama, de quem te coloca um sorriso no rosto e te faz ver o mundo mais bonito. Mesmo que a distância, mesmo que os problemas impeçam, lute. Só não deixe que isso acabe com sua vida, porque aí o amor perde a sua cor. Ame, ame mesmo, e tente o máximo para ficar perto de quem você gosta, de quem você considera. O amor não se resume em um casal apaixonado, mas sim a um sentimento onde as coisas boas abracem à todos, aos casais, às famílias, aos amigos e etc. Amar é maravilhoso, e todos precisam cultivar mais esse sentimento tão bom, que está sendo esquecido por todos. Hoje eu amo diferente de como eu amava quando criei este blog. E acredito também que daqui alguns anos o jeito de amar será diferente. Só por favor, não deixem de amar e de lutar por aquilo que te coloca um sorriso no rosto e deixe suas pernas moles. Só não deixe de lutar por aquele colo de pai e aquela conversa de tio. Só não deixe de lutar por aquela risada gostosa com os amigos depois de um banho de chuva. Viva e ame!

Abraço a todos!

Passei.

Acho que agora, depois de um dia todo turbulento eu posso chorar em silêncio. Olho para trás e vejo o tanto de coisas que enfrentei pra chegar aqui. Uma mãe maravilhosa lutando pra me manter estudando, problemas com meu pai, com meu sobrinho, problemas com o amor. Tanta coisa que enfrentei de peito no meio da pressão do vestibular. Na verdade a notícia foi mais um alívio do que uma coisa a mais na minha vida, um alívio que reconhece a estrada que passei para chegar no tão sonhado objetivo. Entretanto, é apenas a primeira de minhas vitórias, eu acredito. Ser calouro da Unioeste já me alivia e me mostra o quanto meu esforço valeu a pena, e que cada noite acordado por causa de problemas não foi em vão. Sei que ainda tem muito pela frente, UFPR, UEPG, UTFPR... e muitas outras conquistas que preciso obter. Mas por favor deixem o meu ego subir só um pouquinho, me deixem me axar só um tantinho. E agradecer a cada pessoa que contribuiu nessa vitória, que aliás são muitas e muitas dessas nem sabem o quanto ajudaram. Obrigado mesmo, por que hoje eu dei um passo na minha vida, um passo de verdade.

Abraço a todos!

Desafios chegando ao fim

E cada vez mais rápido o tempo passa. Eu na minha maratona de vestibulares estou aprendendo a me acostumar. Tento o máximo possível relaxar no meio da semana pra ir tranquílo pro fim de semana. Federal foi uma vitória para mim. Independente do resultado, eu encarei ela de peito e fiz a prova específica mais difícil da universidade, e me arrisco a dizer se não é a mais difícil desse país. Física e Química não é mole não. Já me sinto um vitorioso por ter passado por isso, e com certeza, mais uma viagem de vestibular e aprendi mais ainda. Com tudo. Passei uma semana tranquíla de pós-federal, saí com o Chrystian que já passou tranquílo pro terceiro ano de Engenharia Elétrica (mais do que merecido!), e deu pra curtir bastante, com coisas simples como um tereré, um violão e um baralho. Fazia um tempo que eu nao descançava a mente como nessa semana, e sei que nas férias será ainda melhor. Afinal, vejo o quanto as coisas simples da vida são realmente necessárias para mim. Ainda tenho angústias sobre os resultados dos vestibulares, a saudade do meu amorzinho, e os meus amigos que ainda não vieram pra cá. Porém entendo que isso faz parte, e com o tempo as coisas vão se ajeitando. Amanhã cedinho saio pra Toledo novamente, segunda fase, com a minha madrinha e minha mãe. Aliás minha família é única no mundo, um madrinha e uma mãe como essa já me alegram e apoiam muito. Não só eles é claro, mas minha irmã, meus sobrinhos, primos e tios sempre me parabenizando e me ajudando com a faculdade. Esse é o lado bom em ser caçula, recebo as experiências dos primos mais velhos, e eles me aconselham muito. Depois da Unioeste só me resta Uepg, o seletivo seriado, mas depois acabam-se, e a tensão do resultado começa. Mas vou relaxar, eu preciso muito já que esse ano foi bem turbulento em todos os aspectos. Também sei que as férias vão me aliviar, ou dar uma escondidinha nas angústias já citadas. Entretanto, confesso que posso dizer que estou feliz. Não por estar alegre e sorrindo, mas por entender como as coisas estão acontecendo e saber lidar com todas. Graças a muita gente que torce por mim e me da forças, que estou aqui, depois de tudo que me aconteceu e que me acontece, firme e forte, enfrentando todos os obstáculos e absorvendo os melhores ideais. Obrigado mesmo, à todos, desde o meu amorzinho que sempre me apoiou e que sinto muita falta de seu carinho, mas que sei que está comigo em todos os desafios, até os meus amigos e minha família. E como já citei, independente dos resultados, de passar ou não, já venci, pois sem dúvida esse ano foi uma escola para mim.

Um agradecimento aos comentários que sempre me ajudam, porém só peço para que comentem mesmo, adoro comentários e críticas construtivas, mas que não postem anônimo.

Abraços!

Foco

Até que foram semanas tranquilas de revisão pra UFPR e pra UNIOESTE. Assisti apenas as aulas necessárias, tirei o máximo de dúvidas com os professores e deu até pra relaxar de tarde com o Marcel. Acho que fiz um bom tempo de preparação para a segunda fase, e como meu professor disse: o que foi plantado será colhido. Não há mais motivo pra stress, nervosismos, correr atrás de matéria e me matar na véspera. Agora é esfriar a cabeça ao máximo e fazer uma boa prova. Sei que já vou confiante para Curitiba, afinal passei pra 2ª fase da UNIOESTE, em 9º lugar, é pra ficar muito feliz e orgulhoso de mim mesmo. Mas sei muito bem que apenas dei um passo, e que o segundo está muito próximo. O que tiver que ser será, e pode ter certeza que lutarei até o fim, como ja disse em outros posts. A saudade me bate, mas sei que ela está comigo aonde quer que eu vá, e vice-versa. Um beijo e um te amo pra minha pequena! Porém é hora de focar no necessário e colocar as dificuldades de lado. Já fiz tudo, agora é esperar o resultado, que finalmente chega a porta do que lutei nesses três anos. Curitiba e Toledo que me esperem, porque vou brigar pelo que é meu por direito! Uma vaga em Engenharia Química! E vamo que vamo pra Curitiba!

"Eu quero, eu posso, eu consigo!" by: José Mário Gomes

Abraço a todos e agradeço a força!

Toledo Finish

Toledo. Que cidade magnífica! Coisa de primeiro mundo, sem exagero. Muita festa, muita organização, muitas universidades, muitos restaurantes, muita coisa boa! Acho que nunca tinha festado tanto quanto festei na sexta-feira quando cheguei lá. Deu pra relaxar, beber uma cervejinha com meu primo e ele sempre me aconselhando sobre a vida na universidade, principalmente sobre as perdições e tentações. Sábado foi empolgante também, dormimos a manhã toda e passamos a tarde num bom tereré vendo o Rio explodir. A noite jantar perto do lago, que por sinal é lindo e sempre lotado de gente. Domingão vestibular cedinho, que por sinal nunca fui tão bem numa prova como aquela. Descobri que vestibular pra mim é cabeça no lugar. Uma semana ótima de aula, resultado empolgante da UFPR e uma ótima convivência com todos que amo. Sem dúvida uma ótima cabeça, relaxado, e com as coisas caminhando bem é óbvio que eu iria bem. 50 acertos de 71, uma nota muito boa mesmo. E assim vejo como as coisas podem ser mais simples quando tudo está ok. Vou fazendo e me acostumando com essa rotina de vestiba, conhecendo pessoas, cidades, universidades e reconhecendo a família, principalmente meu primo a quem se mostrou um verdadeiro irmão. E de agora só me resta agredecer novamente aqueles que estão torcendo por mim, que estou no caminho certo. E agora é mais um final de semana na capital, segundona da UFPR. Vamo que vamo!

Abraços!

Finalizando

O tempo está cada vez mais apertado. Aulas não são mais importantes, mais vale uns minutos no pátio com algum professor, aprende-se muito mais. Ja vem batendo aquela maldita angústia de saber que ano que vem terei uma vida nova, longe de tudo e todos que eu amo. Me dói mais ainda saber que muitas coisas na vida são passageiras. Talvez este seja o maior motivo do meu sofrimento nesse ano, talvez a pressão do vestibular não seja nada comparado ao fato de saber que lutei contra uma correnteza. E continuo a lutar, mas dessa vez tenho a ciência de há muita chance de ser tudo em vão. Me dói só de imaginar todas essas amizades fortes, e o amor que sinto se esgotar e acabar com o tempo. Sofri muito pra impedir tudo isso, sofri pra fazer ela trilhar o caminho certo, talvez até enxo-a demais com tudo isso. Mas é incrível como ela é a única pessoa que consegue me irritar de verdade. Agora acredito quando dizem que amor e ódio caminham lado a lado. Entretando, receio admitir que já não me dói tanto como antes. Não sei se me acostumei, não sei se as coisas enfraqueceram ou se simplesmente parei de me importar, ou parei de querer sofrer. Na verdade não sei como ainda não pirei com tudo isso na minha cabeça. E assim vou levando, fazendo meus vestibulares, ficando dias longe de tudo que eu gosto, e sentindo a dor de saber que tudo vai mudar. Mas sinceramente, eu já sofri tudo isso muito antecipadamente. Melhor dizendo, no meu ensino médio acho que já tive grande parte das decepções que uma pessoa tem só quando entra na faculdade ou quando já está trabalhando, e estou bem vacinado à tudo isso. Me dói ainda, mas não como antes. Acostumei, acho. Mas fazer o que, se tudo mudar, se o amor acabar, se as amizades acabarem, se eu mudar de novo, por favor não me culpem, porque mesmo sabendo que tudo poderia mudar ou acabar eu lutei. Lutei com todas as minhas forças até não aguentar mais, e sinceramente eu nem deveria ter feito muita coisa. E bora pra Toledo na sexta, afinal vestibular já é rotina na minha vida!

Abraços!